alguns podem achar que a escrita é um dom. E, bem, para alguns talvez sejam. Para mim nunca foi muito isso. Eu não nasci sabendo escrever, tudo que eu sei eu aprendi com lendo por horas e horas ou vendo séries por mais horas e horas. Meu dom, de verdade é dançar, nunca fiz aulas, era muito tímida, mas ela fluia naturalmente de mim. Já a escrita não. Eu sempre me perguntei porque eu nunca fui muito capaz de escrever quando estava feliz e a resposta demorou alguns anos para aparecer. Ainda acho a dor inspira mais que a felicidade, mas para mim a escrita é a minha expressão. É o modo que eu uso para desabafar e contar para as outras pessoas o que eu sinto, por dentro. Algumas pessoas não sabem demonstrar ou dizer. Falar talvez eu não saiba mesmo, mas acho que consigo me sair bem quando escrevo.
Alguns autores escrevem palavras bonitas, textos poéticos e descrições detalhistas. Eu nunca fiz nada disso direito. Sou melhor em falar sobre mim, sobre aquilo que está indo dentro do meu coração, em deixar meus dedos correrem soltos pelas teclas do teclado expressando as minhas emoções, sem me preocupar muito com a forma, mas dizendo aquilo que sinto. E eu sei que preciso fazer esse "hobby" quando começo a montar frases e textos descrevendo aquela situação, pensando mesmo em tudo que escrevo aqui.
Meu príncipe, a semana não foi fácil! Nunca pensei que ser fiel a Deus fosse tão difícil! Eu sempre vivi cometendo pequenos erros e deslizes que pegavam muito forte nos meus pontos fracos. Porém, essa semana, mesmo com tudo indo contra, eu fui totalmente fiel, em todos os detalhes. Seria rídiculo dizer que eu não pequei, mas não propositalmente. Neguei casa vontade da minha carne, controlei minha impulsividade, defendi a palavra de Deus e os Seus princípios que hoje são também os meus. Eu nunca quis chorar tanto.
Doeu, na minha carne negar as suas vontades, doeu perder alguns amigos e vê-los olhando para mim como um E.T., doeu ver cada plano e sonho meu frustrado. E eu passei essa semana escondendo essas dores, sorrindo, brincando e incentivando as minhas lideradas porque sabia que se eu fracassasse elas também fracassariam. Não foi fácil vê-los olhando para mim como se eu fosse feia e sem beleza nenhuma, isso não é fácil para nenhuma mulher. Não quero ser vista como um pedaço de carne, mas ainda espero um pouco de encanto pela formosura que Deus me deu, não espero pelo desprezo. Por mais que a minha carne estivesse sendo mutilada por dores que eu nunca tinha tido que enfrentar antes, meu Espírito era fortalecido em Deus. Clamei por Ele diversas vezes para que Ele me fortalecesse e não houve uma só vez em que Ele não me respondesse. Senti sua brisa, vi um lindo sol brilhando entre as nuvens, li sua palavra, ouvi hinos de adoração e chorei em sua presença, em todos esses momentos Ele falou comigo. Como posso me preocupar com as coisas que passo nesse mundo quando encaro a grandeza de Deus? Como posso pensar em mim mesma? Mais ainda quero enfraquecer a minha carne e deixar os meus desejos, diminuir o meu eu e deixar que Ele cresça em mim a cada dia. Minhas dificuldades e necessidades Ele já conhece e pode fazer muito mais do que eu possa imaginar para mim. Os planos de Deus para a minha vida excedem o conhecimento humano. Aquele versículo batia tão forte dentro de mim, quando Paulo disse:
"Pelo que sinto prazer nas fraquezas, nas injúrias, nas necessidades, nas perseguições, nas angústias, por amor de Cristo. Porque, quando estou fraco, sou forte." (2 Coríntios 12:10).E o engraçado é que eu já li e já ouvir essa palavra tantas vezes, mas só agora eu pude compreender completamente o sentido.
Nesses dias eu pensei tanto, tanto, tanto em você que até doeu. Eu só imaginava que um dia eu iria dizer "até que enfim, valeu cada minuto de espera". Imaginava um namoro santo terminando em um casamento lindo e consagrado ao Senhor. E também me pegava querendo contar isso tudo desabafar com você, mas você não está aqui (ainda). Então, as inspirações para escrever começaram a vir até mim, pois isso é parte de quem eu sou. Eu queria muito expressar o que eu estava sentindo e passando e melhor ainda: ter em mente de que um dia você leria cada palavra. Em frente ao meu computador, deixei as coisas fluirem e eis aqui meu quadro abstrato, sem forma e sentido, mas que representa a minha alma.
Vale a pena. Vale a pena servir a Deus, te esperar, renunciar cada convite e travar essa batalha diariamente comigo mesma. Ser apontada, julgada, humilhada e ver todos os meus esforços, sonhos e planos serem frustrados. Agradeço todos os dias por Deus ter me dado essa visão, por ter me dado você, por ter me amado e me transformado, quando eu não merecia nem o décimo disso. Por isso eu estou aqui, te esperando, mesmo com as adversidades e espero que um dia quando eu te pedir para ler isso, você entenda por ter passado pelas mesmas coisas e acima de tudo porque você ama cada pedacinho meu.
Esperando por você,
Sua princesa.
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