Hoje o dia não teve muita coisa de diferente. Foi a mesma caminhada com a minha mãe até o curso de inglês, foi a mesma ida ao CEFET e posteriormente a faculdade, intercalado por refeições mal feitas e ligeiras. Sabe, hoje eu me toquei que tenho 19 anos. É sério, ainda me leva a crer. Me toquei que mesmo que eu ainda seja a "ingênua" que um dia me disseram que eu sou, já passei por boas experiências nessa vida e muitas outras ainda hão de vir. Já me decepcionei, já fui enganada, já fui manipulada, ja fui altamente magoada, assim como fiz essas mesmas coisas com outras pessoas. Já me apaixonei e amei por inteira de verdade, já me entreguei inteira, e já sofri por isso. Muito. Mas ao final de tudo isso, cá estou eu, de pé. E adivinhe só? Só tenho 19 anos, solteira, com a mente sossegada e não precisando de ninguém. É eu ainda tenho uma longa vida. E agora eu resolvi te esperar. E eu estou aqui. Não sou muito paciente, comento erros com muita frequência, mas eu tenho tentado. Tenho certeza que Deus vai direcioná-lo para mim.
Conheci um cara lindo na faculdade. Por favor, não fique com ciúmes da minha paixão boba. Quem sabe ele seja você? Eu queria muito que fosse. Sério, ele é lindo. Não como aqueles playboys metidos a riquinhos (ou riquinhos mesmo), nada de olhos azuis, cabelos loiros, moreno alto ou musculoso, mas uma beleza natural, traços comuns, mas que juntos são de tirar o fôlego. Ele também é inteligente ao limite, até mesmo mais do que eu. Ele quer mais da vida, como uma universidade federal ou ser um engenheiro top de linha (como eu), mas ele sabe a realidade de sua vida (como eu) e sabe que tem que lutar da melhor forma que pode (como eu). Ele lê por obrigação, não por prazer, mas porque sabe que é necessário. Ele é romântico, é responsável e é da igreja, acredite! P-e-r-f-e-i-t-o! Só que não. O único problema é que ele ama a namorada.
Exato! Seria ruim se ele namorasse, seria ruim se ela fosse linda, seria ruim se ela fosse rica, mas é infinitamente pior que ele a ame. Ela é uma fofa, me parece muito delicada, nada metida, mas um pouco possessiva, como ele já nos contou. E ele a ama de uma forma tão linda que dedica sua vida por ela. Eu acompanhei, pelas fotos do Facebook (sim, eu stalkeei os dois), toda a história deles durante o Ensino Médio, desde antes do namoro, através dos prints de conversas lindas entre os dois, até a formatura deles. Em todos os momentos ele foi carinhoso, cuidadoso e totalmente voltado para ela, dava para quase tocar no amor nítido que existia entre os dois. Era constrangedor, irritante e ao mesmo tempo, lindo. Foi diferente ver aquilo tudo logo no começo, quando comecei a me encantar por ele. Era difícil, não dava nem para odiar ou para querer que acabasse. Na verdade, eu me sentiria mal se acabasse por minha causa. Mas eu a invejei. Invejei porque eu pude ver que ele sempre foi aquele cara que eu sonhei, o namorado perfeito do Ensino Médio que leva as promessas que fez e o namoro até o fim, para além da formatura, que programa toda uma vida, que planeja a dois, que honra e que cumpre. Eu não tive isso, pelo contrário. Algumas mulheres tem sorte. Eu não.
Quando eu descobri essa história toda, eu me fechei, não queria de forma alguma sentir algo por ele e me magoar novamente nem magoar ninguém, eu não me perdoaria nunca. Só que não é tão fácil para a Jeniffer-transparente-livro aberto esconder o que senti. Eu tentei o mais forte que pude, como nunca na vida: não era tão simpática, sentei longe, evitava ficar com ele sozinha, não fazia gentilezas, não cuidava dele, mas ainda assim, parecia que o sentimento escorria pelos meus olhos. Cada vez que alguém da nossa sala nos zoava falando que a gente ficava, eu me sentia tão, tão, tão... frustrada! Pior era ele, que também me zoava, falando que "não adiantava, ele não ia trair". Era tudo em nível de brincadeira, mas toda brincadeira tem uma ponta de verdade. Depois de um tempo isso diminuiu, ele se tornou meu amigo mesmo, de verdade, e eu passei a admirá-lo por essas coisas que falei aí em cima.
E hoje eu sou completamente apaixonada por ele. Percebi isso hoje quando vi aquele chupão no pescoço dele, de origem já imaginada. Doeu sim, no fundo do S2. Claro, tudo agora é diferente e eu entendi que não devo fazer desse o foco da minha vida, mas sim viver e buscar coisas boas para mim. Eu sei que ele está feliz como está, mesmo que seja dominado pelos ciúmes dela e possa fazer tão pouca coisa, mesmo trabalhando e estudando como um maluco. E eu gosto tanto de vê-lo assim... Eu ficaria eternamente culpada se atrapalhasse algo ou se isso acabasse por mim. Não é que eu não queira ele, mas eu queria longe disso tudo. Eu nunca o magoaria para ter o que quero, nunca magoaria ela. Na verdade, é provável que se eles sofrerem, eu sofra também por amar tanto a história deles.
Procuro focar minha vida em Deus, em mim mesma, nos meus estudos e no meu chamado. E também tento esperar por você. Eu realmente espero que você seja aquele cara que vai me amar como esse dai ama ela, até mais. Pra ser sincera, tenho certeza que será.
Eu sigo na espera por ti.
Com amor e ansiosa
Tua J.
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